Про рукоделие с юмором

Предлагаю Вашему вниманию подборку анекдотов про рукоделие.

Меня они улыбнули.

И Вам желаю того же!


***********
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

***********

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса
и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла,
хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

******
Вязание - это художественное запутывание ниток 

*** 
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с 
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух 
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп. 

*** 
Жена сидит, вышивает. Муж ее спрашивает: 
— Сколько будет 1398 разделить пополам? 
— Зеленый — отвечает жена 

*** 

— У вас нитки есть? 
— Есть. 
— А суровые? 
— Да кошмар просто! Подойти боюсь! 

*** 
— Бабуль, мне в школу через 5 минут уже выходить! 
— Сейчас, шапку довяжу, и пойдёшь. 

*** 
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет пpекpасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

***

Дневник вышивальщицы
Понедельник: Нет денег.
Вторник: Нет денег.
Среда: Нет денег. Совсем. Ужас!
Четверг: Дали зарплату.
Пятница: Зашла в магазин рукоделия.
Суббота: Еще раз заглянула в магазин рукоделия.
Воскресенье: Нет денег.

***
«Знакомится парень с девушкой на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу...
— Что ты плетешь?!
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю...»

***

«Объявление: вяжу, шью, вышиваю крестиком... Ищу придурка, который будет все это носить».

***
“Утром выглянула в окно: собака цвета Ecru бежала по выпавшему за ночь снегу цветов В5200 и Blanc. Из-под тонкого слоя снега выглядывали веточки – бэк-стич. “Это явно не 310 цвет, придется подбирать на глаз, схемы-то нет…, – подумалось мне, – А в монохроме картинка-то была б красивей!” 

***

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.— Дохтура, что ли?— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.— На сколько сантиметров, доченька?— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?— А мне, батюшка, тестер привези.— Сухари жарить?— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Не паять, лэмпворк не крутить, наковальню не трогать! Дал же бог дочерей...